#10 or All Dreams Come True?

        Есть у меня один пунктик: каждое событие в моей жизни, каждый период/сезон/год, люди, эмоции – все должно ассоциироваться с какой-то музыкой. Некоторые, ранее любимые мной песни, сейчас просто невозможно слушать, сразу всплывают негативные или тяжелые ассоциации. Порой глупые. Но тем не менее, мне это необходимо, живу музыкой и без нее не могу.

       Отдельные взаимоотношения – это книга+музыка. Так «Шантарам» у меня звучал через Beats Antique и их превосходный трайбл, «Богач, бедняк» оттенялся джазом тех времен. А сегодня я дочитывала «Жизнь взаймы», включила плэй-лист на айфоне, и абстрагировавшись от музыки вчитывалась в будоражущую кровь концовку. И тут, в момент самой кульминации, начинает играть Gigi Fenizio – E tu mi manchi. Сказать, что меня накрыло, не сказать ничего. Теперь весь день эта песня on repeat и пробуждает в душе мысли о чистой, безграничной любви, когда нет времени на раздумья, когда все из рук вон плохо, но в итоге рождается вера, а точнее, твердая уверенность в благополучном конце или, наоборот, начале.

       Кстати, про уверенность. Сегодня в одном ролике услышала фразу «Давай-ка, сформулируй свое желание и посылай его в седьмую чакру. Вот увидишь – мысль обязательно материализуется!». Уж не знаю, где эта седьмая чакра, но я подумала, задумала-загадала, накрасила губки, припудрила носик и отправилась в кофе-корнер за стаканчиком мятного латте и...да, мысль материализовалась. Глоток кофе, взгляд из-под ресниц, глаза в глаза на долю секунды, потом молниеносный разряд тока по всем 173 сантимерам моего тела и все, я счастлива. Теперь буду периодически практиковать и настраивать работу этой всемогущей чакры, загадывать и ждать материализации (мне много не надо, чесслово). То, что это не бред, я уже давно поняла, как только посмотрела популярный в прошлом году фильм «Секрет» и намечтала себе машину. Знала ведь, что единственный способ стать полноценным водителем – это накопить. Причем копить мне надо было года так два, если не больше. Но не прошло и двух недель, как возле дома меня ждала скромная черная малышка. Не материализация ли?

             Вобщем, сегодняшние чакровые проделки говорят мне – сочиняй мечты и не стесняйся.

#9 or Back to... Go to...

Мысленно вернулась в декабрь 2011. В это время я уже купила билет на Бали, паковала чемоданы и половину января находилась в предвкушении райского отдыха. А потом были 2 райские недели, в прекрасном отеле, и зима как-то незаметно прошла. Сейчас же в -25, за полторы недели до нового года у меня лишь только одно превкушение: как я буду писать диплом, который еще не начинала и не продумывала, а защищать его надо уже в феврале. Я молодец (шо аж п*здец). И пусть концепция моей выпускной работы еще не продумана, зато продуманы планы на отпуск, после диплома. Уже выбрала направление, нашла великолепнейший отель, который тянет на 10 звезд из 5 возможных, главное, чтобы все благополучно сложилось и ничто не помешало мне там оказаться.
Вообще, последнее время я ударилась в путешествия, вечно торчу на сайтах, выискивая удобные предложения по авиабилетам, гостиницам, но так редко встречаются места, о которых думаешь "Хочу! В самые ближайшее время". Либо где-то не сезон, либо не очень горит мне там побывать.
Кстати, если, опять же, вернуться в декабрь 2011, то в сущности ничего не поменялось, кроме моей внешности, да и то, незначительно. Все то же, все те же, даже мечты и желания те же. Поразительно, ведь каждый раз, 31 декабря, лежа в постели сразу же после боя курантов, я даю себе обещание, точнее надежду, что будет то-то и то-то. Ан-нет! Видимо, кто-то испытывает мое терпение. Но в этот раз, мне кажется, что после защиты диплома я abso-fucking-lutely шагну на новую ступень жизни. Не знаю, как это будет выглядеть, но вот мама очень хочет, чтобы я замуж вышла. У меня же приземленные мысли обывателя: больше времени на развлечения, поездки, книги, на поваляшки в постели по выходным и, может быть, я соизволю закончить второй институт и получить DELE.
Говорят, загадывать нельзя, но мне так проще. Обещания, данные себе и озвученные, очень меня обязывают, не дают отступить от намеченного, хотя нельзя не согласиться с замечательной фразой "Меньше говори о планах, пусть люди офигевают от твоих результатов".
Ну и на десерт: даю честное еврейское - сегодня же начать диплом, иначе ....

P.S. В ушах играет Sade - Your Love is King. Когда-нибудь, я поставлю ее на звонок, на абонента King...

#8 or It`s My Day

На улице -20, вот она, суровая зима. По этому случаю я натянула на себя самые теплые вещи из гардероба – серую твидовую юбку (с запАхом, да еще с таким, что при каждом шаге правая нога показывает себя миру) и свитер (громко сказано, скорее мягкая шерстяная кофточка с рукавом по локоть). Избаловала меня машина, ведь раньше я знала, что пройду 2 шага от подъезда до парковки и 10 шагов от парковки до офиса, а теперь прогулки до метро и обратно намекают мне, что зимой надо покупать теплые вещи, а не надеяться на вечный авто-кайф. Мало того, что в своем серо-бежевом наряде я похожа сегодня на Бэллу Свон, так ко всей своей мышиной серости в середине рабочего дня я добавила дырку на чулках, на самом видном месте. Полный провал. Хорошо, что сегодня не было важных и интересных встреч, иначе бы мой «Не день Бэкхема» превратился бы в «День Бриджит Джонс». Хотя моя подруга сказала, что сегодня можно смело ждать встречи с Принцем, осталось только в моем плачевном виде взять мусорное ведро в руки и шапку набекрень надеть – и вот она, судьбоносная встреча. Никогда не забуду, как моя знакомая вышла из дома мусор выносить, в халате, шерстяных носках, пуховике, накинутом на плечи, и в папиных резиновых тапках. «Подумаешь, - говорила она, - два метра до помойки добежать». Добежала, а по пути встретила Н., и все как в кино: он, халеный, на мерседесе в новом кузове, и с Rolex на руке, и она... Сейчас. Сидя на кухне в их загородном доме площадью 500 кв.м. она вспоминает это со смехом, и всем знакомым советует: чем тщательнее красишься утром и укладываешь волосок к волоску, тем дальше ты оттягиваешь момент встречи с Тем Самым.

Я вот с ней не могу пока что согласиться. В выходные встречались с подругой, а в сб и вс у меня жесткое правило – лицо отдыхает: минимум косметики, волосы в хвостик, мешковатая одежда и я вся такая в стиле Saturday Morning. Зашли в 2 ресторана, где оба раза я расплачивалась картой, и что вы думаете, во всех заведениях официанты, будто сговорившись, протягивали мою карту подруге с вежливой просьбой «Это же ваша карта, распишитесь». Если в первый раз я промолчала, то в во втором местечке уже истерически засмеялась и спросила официанта «Я что, выгляжу настолько неплатежеспособной?» Он что-то промямлил невнятное, а в итоге мы сошлись на том, что в таком виде я выгляжу на 15. Ок, мне очень комфортно и приятно, надо чаще стараться так выглядеть, наверное.

Сейчас поймала себя на мысли, что за день ни разу не взялась за расческу, а всю дорогу взбивала волосы руками наспех. В зеркало, естественно, лучше даже не смотреть сейчас, мрак, да и только. После такого дня «гадкого утенка» безумно хочется завтра встать пораньше, сделать красивую укладку, которая развалится через 10 мин на улице, нафигачить адский smoky  и надеть обтягивающее платье-футляр. Естественно, утром мне станет лень и наступит еще один день серой мыши, неприметной внешне, но почему-то получающей комплименты.

#7 or Be The One

«Вот видите, как вы на мужчин действуете! Мне приходится нарушать закон, ну вот скажите, как вам отказать?!» - сокрушался сегодня следователь в отделении полиции, когда я пришла продлять временное водительское удостоверение раньше положенного срока. Я сперва залилась краской от смущения, но уже через минуту непроивольно ляпнула в совершенно не свойственной мне манере: «Так вас увидеть хотелось, что понедельника не дождалась!»

Выйдя из полицеского участка, я брела вдоль проспекта, размышляя о том, как же я действую на мужчин? На мой взгляд, абсолютно никак. А на самом деле очень даже как, оказывается! Косяк в другом – мой природный шарм и обаяние по непонятной мне причине распространяется только на женатых, на подозрительных типов (читать как «мафия»), ну и на мудаков, точнее самцов десятого уровня с зашкаливающим тестостероном, чего уж там греха таить. Уж не знаю, почему эти подгруппы притягиваются ко мне как магнитом, но других я не встречала, увы. Почему «природный», шарм, я имею ввиду, да потому, что я не прикладываю никаких усилий, чтобы оказать на кого-то влияние, или чье-то внимание на себя обратить. Могу в разговоре «пожестить», колкий комментарий добавить, крепкое словцо, редко, очень редко, но как метко, аж самой страшно! Укладки, супер-макияж, подбор одежды и аксессуаров – зимой для меня вообще не актуально. У меня зимняя спячка и синдром сезонной лени. Но похоже, что мужчинам, особенно женатым, на это фиолетово. Они как пчелы на цветок летят, жужжа и трепыхая крыльями, не знаю, почему, но видимо на запах. То ли у меня духи хорошие, то ли феромоны в адском количестве прут. Но в целом так себе девчонка (опять же, in my opinion). Не из тех я пород, что заявляют о себе «все бабы, как бабы, а я богиня» или «я не такая как все, я лучшая, я подарок судьбы». Все это множество «Я» ни разу ко мне не относятся, ведь остальные намного интереснее/стройнее/грудастее/попастее, чем я.

И удивительно, почему интеллигентные, скромные мужчины из моих грёз проходят мимо, уступая место «головорезам» на Мерседесах G-класса AMG? Как моя знакомая сказала «С одной стороны, это очень плохо, а с другой хорошо. Ведь у красивых девушек мужчина либо спорсмен, либо бандит, только они внешнюю красоту умеют по достоинству оценитьь. А хочешь интеллигента? Тогда стань серой мышью, не мой голову и носи очки, щурясь в томик Достоевского». Исчерпывающее объяснение, правда? Достоевского я люблю, но кто бы это заметил, в глаза внутренний мир ведь не бросается, а внешние суждения обычно заканчиваются «Такие ноги должны на плечах лежать/ Вот это бампер/ В твои глаза лучше не смотреть, а то с ума сойти можно/ Какие сексуальные брючки/ У тебя такой парфюм, что в голову вся Камасутра разом лезет» и никому в голову не придет, что мой внутренний голос кричит «Какой стыд, какой срам, позорище!» Мудачье, да-да, я предупреждала. Та же знакомая обронила как-то «От мужчин нет никакой пользы, только жизнь на пороховой бочке, переживания, стрессы и седые волосы». Категорически с ней не согласна, конечно. Ведь без похотливых выходок мужчин, женщина никогда не расскроется, не поймет, какая она на самом деле, да и вообще не будет чувствовать себя женщиной, пусть и на минуточку. Так что в какой-то степени альфа-самцам можно сказать «спасибище», за то, что они есть, за их комплименты и за то, что в конечном итоге девушка становится нереальным божеством для.... другогоJ  И этот другой получает не серую мышь, которая была в начале, а уже полноценный подарок судьбы, прошедший тропинку через адские взгляды тренеров – соблазнителей. А те самые тренеры потом жуют сопли и думают «Надо было сразу брать». В этом смысле девушек можно с пироженкой сравнить – одни пекут, лепят, а другие едят и наслаждаются.

Но раз уж мужчин «прёт», может пользоваться этим? В разумных пределах, конечно. Не опускаясь до уровня «хочу шубку/квартиру и дачу», а чисто ментально и платонически. Не знаю, к чему это в итоге привезти может, но попробовать стоит, ведь нельзя закапывать такой талантJ

И еще я уверена, что такой природный шарм, ну хотя бы малюсенький шармик, есть в каждой девушке. У кого-то он в жестах, у кого-то в тембре голоса, взгляде, манерах, а у кого-то он просто в воздухе рядом витает, главное понять его, или же встретить человека, который намекнет, где искать и в чем причина неповторимости.

P.S. Начинала пост, с уверенности в своей оридинарности, а в итоге пришла к выводу, что все мы разные, и каждая уникальна в своей уникальности.

Вот моя уникальность проста: периодически я пишу идиотские посты ни о чем, и смогу из воздуха собрать набор слов на целый лист А4, как сейчас. Чем не уникальность, а?

#6 or TGIF!!!

Каждую пятницу я просыпаюсь с улыбкой на лице. В будние дни такого обычно не бывает. Но в конце рабочей недели,  услышав будильник в 5.30 утра, я вальяжно потягиваюсь, улыбаюсь, мурлычу себе под нос что-то и,пританцовывая, насколько это возможно в столь ранний час, иду заваривать ароматный чай и сразу же прыгаю под душ (продолжая мурлыкать, разумеется). Пятница на то и пятница, чтобы не заморачиваться подбором платья, правильным макияжем и прочей бизнес-необходимости, тут все проще: натянула джинсы, футболку, кардиган, волосы произвольно взбила пальцами, на лицо туш и пудру и... привет, выходные! Но нет. Конец недели очень коварен, как бы мы себя не настраивали и не упрощали бытие днем недели, он нам задает жару.  Уже которую неделю подряд  именно в пятницу на меня сваливается миллион дел, я вечно тороплюсь, опаздываю, ничего не успеваю и  моя пятница начинает напоминать понедельники. А в понедельник все наоборот, почти что пятница.

                Сейчас в ежедневнике красуется добрый десяток неотложных, дел, которые должны быть выполнены сегодня. А на часах так быстро передвигаются стрелки, будто нашептывая мне «В 16.00 твое время выйдет, торопись...Run, Forest, run!!!». До заветных 16.00 осталось меньше трех часов. Как все успеть – ума не приложу. И не против я задержаться, мне не сложно, да и работу я свою люблю, но маленькое обстоятельство в виде купленного билета на рейс в 19.00 грызет меня изнутри и ставит жесткие временные рамки. Сейчас в голове крутиться мысль-успокоение: «В 19.00 ты сядешь в мягкое кресло, откроешь книгу и сразу же заснешь, а проснувшись, окажешься среди близких людей и все выходные проведешь в тишине и спокойствии». Мантра, н дать ни взять.

                А вообще, я восхищаюсь людьми, которые по пятницам уходят в жесточайший загул по клубам (когда-то и я так делала, но...года летят и старость накрывает), или собираются вечером компанией в баре за бокалом чего-нибудь. По-любому, на допинге сидят, ибо для меня единственная пристань в пятничный вечер – это чудная страна Кроватия, на другое сил не хватает.

                Это зима, а зима – мое время. Время спячки.

                И пока я тут занимаюсь словоблудием, рассуждая ни о чем, время продолжает убегать, а десять дел стоят и ждут своего звездного часа. А я, нажимая кнопку «опубликовать», поглядываю на этот список, потом на часы и в итоге  решаю дойти до кофе-корнера и выпить латте с мятным сиропом. И пусть весь мир подождет...

#5 or The Conclusion was Unexpected

             Есть у меня одна знакомая, разговоры с которой на 99% состоят из рассуждений о мужчинах, причем не важно, обсуждаются ли знакомые или весь мужской пол сразу.  И вот, встретившись с ней в субботу на пару часов за чашечкой чая (в моем случае) и бокалом вина (уже в ее, разумеется), я ответила на ее вопрос «почему же не получается ни с кем, все не то, а то, что то, куда вечно ускользает». Ответ мой был прост: надо перестать зацикливаться на этом и разглагольствовать с каждым встречным поперечным о своим прекрасных принцах. Да-да, в ее случае это действительно заморские принцы, всем на зависть прям!

В этой связи я предложила ей устроить «разгрузочные» дни. Эдакая платоническая диета, когда под запретом любые разговоры о сильном поле. И вот сегодня эти дни закончились и на меня вылилось такое море информации, которую я пропустила мимо себя, сказав, что мне так понравилось молчание, что я и дальше воздержусь от подобных разговоров (хотя на деле это переливание из пустого в порожнее).

Но сегодня я задумалась, а почему же не получается?

             Ну, можно предположить, что тут работает какой-нибудь эпический закон Вселенной, когда рассказывая другим людям о чем-то или ком-то заветном, мы отдаляем это заветное от себя; на эту тему видела даже у кого-то фразу: самые крепкие отношения – о которых другим не рассказывают. В этом есть доля здравого смысла: сразу исключаются зависть, сглаз, порча и прочая ересь, негативно влияющая на карму. (Карму, кстати, если верить буддистам, можно почистить очень просто -  постричь волосы. Я вот отрезала 25 сантимеров от своих кудряшек и правда, очень даже бодрячком).

                 Второй вариант, мой любимый, кстати говоря, звучит просто, но в разных вариациях – «не твое» или «еще не время». Помню, как мне не нравилось слышать это из уст старшего поколения и я даже несколько раз билась в немой истерике с мыслями «Как это не мое? Мое! Мое! Не верю, отдайте, заверните и бантиком перевяжите, только пусть будет мое! Я чувствую, другого такого не будет!» и т.п.  Ну дура была, маленькая, неумная, информацией не обладала. А сейчас вот вспомнила и даже на правой  руке под браслетом волосики встали дыбом. Как представлю, что те люди, о которых я истерически мечтала, были бы «моим, тем самым»...Ууух! Вот тогда бы я на судьбу обиделать точно.

               Третий вариант: не строй из себя ничего, просто будь собой. Думаю, что обозвала его правильно. Очень часто замечаю, когда общаешься с какой-нибудь девушкой (хочу отметить, что девушка абсолютнейший адекват, в большинстве случаев красавица, других не держим около себя) и стоит только появиться рядом мужчине, как  в голове этой красавицы срабатывает переключатель мозгов и становится в режим OFF. И тут начинается просто песня: дева начинает жеманничать, даже не кокетничать, а именно омерзительно, наигранно жеманничать, кочевряжиться, превращается в неведомую желейному массу, которая вот-вот растечется лужей у ног молодого человека. Обычно я такой списываю на 1) хронический недо**, простите меня 2) нехватку мужского внимания 3)заниженную самооценку 4) завышенную концентрацию гормонов нимфомании, вызванную пунктом первым. Как только вижу сие зрелище, сразу же разворачиваюсь как гусар на каблуках и удаляюсь в надежде, что к следующей нашей встрече девушка придет в нормальное состояние. Она придет, естественно, я же не мужик, чтобы передо мной закатывать глаза и пучить губы.

Состояние нормальности, естественно, улетучиться, как только в поле зрения возникнет новый персонаж.

Но! Вся коварность в том, что мужчины все чувствуют, и они не такие уж и одноклеточные существа без логики и размышлений, как о них думают большинство дам (вот они-то, похоже, ближе к одноклеточным). И именно по той причине, что чувствительность их работает на отлично, они избегают нас, фанатично настроенных, когда мы надеваем на себя маску femme fatale. Вывод? Будь собой! И, как говорит одна моя знакомая, будь с мужчиной на «ты», а не на «вы, мой господин», пусть это и не прозвучит из уст напрямую.

                   Четвертый вариант. Ну просто вишенка на торте. И зовут вишенку... Да, перфекционизм. Враг всех и всего. Но еще он и лучший друг. Вот такое вот качество-недоразумение. С одной стороны – будешь упускать миллион хороших и сидеть, как Аленушка на камне, а с другой – дождешься лучшего и покажешь язык всем тем хорошим. Про поговорку «Лучшее – враг хорошего» даже думать не хочу. Туда же всех «Лучше иметь, чем мечтать» и журавлей с синицами, а все потому, что в битву вступает другое утверждение – лучшее достается тем, кто умеет ждать. Сторонников последней фразы очень мало, ведь многие склонны к простому серому реализму. И сколько раз я слышала «Такой, как ты хочешь, еще не родился» или «Ты хочешь полный комплект, а так не бывает», но однажды среди ночи мне пришло сообщение от подруги, которая тоже любила приумерить мой пыл подобными словами. Тескт был таков: «Милая моя! Я беру свои слова про отсутствие на планете идеальных мужчин назад. Они есть, и один из них сидит сейчас рядом со мной. Прости меня за грубые мысли тогда и...продолжай верить в них и ждать! Ты как никто другой  достойна таких, потому что рядом с идеальным во всех смыслах лично я чувствую себя так себе, неформатно». Ну так вот, что же такой идеальный? Для каждой он свой. Но редко кто встречает этот «свой» идеал. Большинство моих подружек закрывают глаза на телосложение, внешность и спустя пару месяцев начинают находить милыми его залысины, пивное брюшко, и плюгавенькое лицо они потом называют «Да нормаааааааальный он, зато ко мне хорошо относится». Вобщем, приходится чем-то жертвовать. А я не готова, и не одна я, нас таких много. И я знаю девушек, которые говорят «Он именно тот, о ком я мечтала с детства!» или «Моего Н. будто бы с моих детских мечт срисовывали!» Вот оно счастье. Конечно, кто-то из них оказался более фартовой и встретил Свое чуть ли не в школе, а кто-то воротил носом лет до 27, зато потом показали всем fuck и ... вобщем, дождались,что называется!

                         Если короче, то мы, перфекционистки, такие, упертые, как бараны, нет, как овцы! Хочу и все. И вот вынь да положь, но хочу! И ведь будем ждать. Нам будут встречаться жутко красивые, но со сквреным бабским характером, или же с толстым кошельком, прибыльным бизнесом и машиной по цене двухкомнатной квартиры в Москве, но внешне не то (а как же генофонд? я за красивых детей, а не за «человек хороший»), или же он с богатым внутренним миром, но...настолько богатым, что из кошелька, видимо, все в мир души перетекло, одним словом – все они будут просто в кругу знакомых, не более, потому что как у нас есть мечта, так и мы должны быть у нашей мечты. Опасность, как я уже заметила, в том, что ждать мечту можно до второго пришествия, но тут уже не угадаешь. Разве что к нумеролгу или астрологу особо страждущие могут прогуляться и узнать, что там звезды по этому поводу говорят. Но это уже лирика, если не бред, и вариант, который подлежит к рассмотрению, клогда тебе за 30.

                          Из всего набора букв я бы особенно выделила... Да все бы я выделила. И карму, и время, и быть собой, разве что последнее лишь для самых сильных духом, для тех, кто сможет выдержать натиск своей мечты и не дать слабинку в пользу какого-нибудь «васи», а потом отмазываться словечками вроде «С лица воду не пить» или «Не это в человеке главное».

                А вообще, самый действенный способ -  перестать хотеть. Я перестала и... десятки комплиментов ежедневно, еще больше восторженных взглядов, но это лишь плюсики в мою копилку самооценки.

Хотеть или не хотеть – это одно, а мечта она все равно есть, красивая успешная мечта, но что самое ценное, она реальная и дух захватывает от понимания того, что это прекрасно и есть твое будущее!